20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.
Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.
Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.
Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.208
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Threads:
Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….
Gerade gelandet bei Facebook:
Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.
Gesehen bei Instagram:
Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.
Macht Lärm auf Pinterest:
Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.
Gerade gelandet bei Slack:
Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!
Geht gerade viral auf Instagram:
Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.
9 Leute checken gerade 👀
Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.
5 Leute checken gerade 👀
Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.
19 Leute checken gerade 👀
Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.
12 Leute checken gerade 👀
Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.
Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.
16 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.
6 Leute checken gerade 👀
Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“
15 Leute checken gerade 👀
Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?
Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.
3.827
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.
An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?
Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:
American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.
Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.
„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“
Gerade geteilt über Facebook:
Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?
Trendet auf Telegram:
Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
Jetzt live auf Threads:
Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.
Geht gerade viral auf TikTok:
„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.
Macht Lärm auf Slack:
Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.
Beliebt auf Reddit:
Gelassenheit ist harte Arbeit.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
