20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.
Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.
Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.
Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.
Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:
Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.
Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.
Trendet auf Twitch:
Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.
12 Leute checken gerade 👀
Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.
8 Leute checken gerade 👀
Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.
23 Leute checken gerade 👀
Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.
17 Leute checken gerade 👀
Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.
22 Leute checken gerade 👀
Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.
Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.
10 Leute checken gerade 👀
Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.
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Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:
Der April macht, was er will.
Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.
Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:
Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.
Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.
Ich bin genervt und wer bist du?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.
Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:
Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.
Gesehen bei TikTok:
Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet
Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.
Gesichtet auf Telegram:
Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.
Macht Lärm auf Slack:
Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.
Kürzlich geteilt auf X:
Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Gesichtet auf Facebook:
Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.
Jetzt live auf Reddit:
Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.
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