20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:
Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!
Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Atmen reicht für heute völlig aus
Jetzt live auf Slack:
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.
Gerade geteilt über TikTok:
Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?
Gerade geteilt über Messenger:
Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.
Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.
Beliebt auf Pinterest:
Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Karma repariert, Karma tauscht aus.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.
20 Leute checken gerade 👀
Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.
15 Leute checken gerade 👀
Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.
8 Leute checken gerade 👀
Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.
12 Leute checken gerade 👀
Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.
11 Leute checken gerade 👀
Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.
7 Leute checken gerade 👀
Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.
9 Leute checken gerade 👀
Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.
Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.
Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.
Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.
Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.
Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.
Gerade gelandet bei Threads:
Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.
Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?
Gerade gelandet bei Telegram:
Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?
Jetzt live auf Instagram:
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
Trendet auf LinkedIn:
Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
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