20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:
Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.
Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:
Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.
Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.436
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Discord:
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?
Gesehen bei Twitch:
Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.
Verbreitet sich schnell über X:
Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.
Trendet auf Instagram:
Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.
Jetzt live auf Threads:
Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.
Trendet auf Twitch:
Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.
Gesehen bei Slack:
Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.
Soeben entdeckt auf Threads:
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe viel mehr Bücher als Regal.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
17 Leute checken gerade 👀
Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
6 Leute checken gerade 👀
Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.
22 Leute checken gerade 👀
Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.
10 Leute checken gerade 👀
Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.
Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.
21 Leute checken gerade 👀
Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.
Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.
Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.
5 Leute checken gerade 👀
Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.
4.291
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.
Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:
Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.
Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.
Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:
In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.
Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.
Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:
Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.
Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?
Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.
Trendet auf Reddit:
Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.
Jetzt live auf Telegram:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!
Geht gerade viral auf Telegram:
Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!
Gesichtet auf Snapchat:
Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.
Beliebt auf Telegram:
Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
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