20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.
Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:
Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?
Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:
Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Discord:
Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?
Gerade geteilt über TikTok:
Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?
Beliebt auf Discord:
Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.
Trendet auf WhatsApp:
Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.
Beliebt auf WhatsApp:
Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.
Gerade geteilt über Instagram:
Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.
13 Leute checken gerade 👀
Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
20 Leute checken gerade 👀
Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“
9 Leute checken gerade 👀
Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.
19 Leute checken gerade 👀
Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?
22 Leute checken gerade 👀
Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!
Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.
Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.
Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wie ich verhüte? Mit Dialekt.
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!
Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!
Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.
Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.
Gesehen bei TikTok:
Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.
Geht gerade viral auf Threads:
Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.
Trendet auf WeChat:
Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.
Geht gerade viral auf WeChat:
Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.
Gerade geteilt über Telegram:
Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.
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