20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.
Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Instagram:
Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.
Gesichtet auf Messenger:
Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.
Gerade geteilt über Snapchat:
Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.
Gerade geteilt über Discord:
Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.
Gesichtet auf TikTok:
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wie kann man nur soviel keine Lust haben?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.
21 Leute checken gerade 👀
1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“
11 Leute checken gerade 👀
Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.
15 Leute checken gerade 👀
Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.
12 Leute checken gerade 👀
Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.
22 Leute checken gerade 👀
Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.
Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.
25 Leute checken gerade 👀
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
20 Leute checken gerade 👀
Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.
8 Leute checken gerade 👀
Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.
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Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.
Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!
In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.
Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:
Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.
Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?
Gesichtet auf Reddit:
Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.
Jetzt live auf Pinterest:
Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.
Gerade gelandet bei Discord:
Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.
Gesehen bei LinkedIn:
Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.
Gesichtet auf Pinterest:
Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.
Gesehen bei Instagram:
Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.
Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
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