20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.
Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:
Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.
Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel
Gesehen bei WhatsApp:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.
Geht gerade viral auf Facebook:
Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.
Gesehen bei Messenger:
Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.
Frisch gepostet auf Slack:
Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Autokorrektur ist zum Fotzen.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.
22 Leute checken gerade 👀
Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.
10 Leute checken gerade 👀
Früher war alles besser, sogar die Zukunft.
23 Leute checken gerade 👀
Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.
12 Leute checken gerade 👀
Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.
Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.
Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?
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Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?
Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.
Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.
Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“
Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.
Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.
Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.
Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
Jetzt live auf TikTok:
Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.
Gerade geteilt über Reddit:
Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.
Geht gerade viral auf Discord:
Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.
Geht gerade viral auf YouTube:
Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.
Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.
Kürzlich geteilt auf X:
Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.
Trendet auf Pinterest:
Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?
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