20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?
Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:
Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:
An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
615
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Messenger:
Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.
Gesehen bei Slack:
Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.
Beliebt auf WhatsApp:
Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.
Gerade gelandet bei Messenger:
Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.
Trendet auf Snapchat:
Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.
Frisch gepostet auf Facebook:
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
Geht gerade viral auf Discord:
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.
23 Leute checken gerade 👀
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
16 Leute checken gerade 👀
Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?
6 Leute checken gerade 👀
Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.
8 Leute checken gerade 👀
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin 2% süß und 98% Single.
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Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:
Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.
Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.
Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.
Frisch gepostet auf WeChat:
Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
Kürzlich geteilt auf X:
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!
Gerade gelandet bei WeChat:
Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.
Beliebt auf Twitch:
Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?
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