20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sylt ist Spargel als Ort.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.
Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf X:
Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.
Geht gerade viral auf Slack:
Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.
Soeben entdeckt auf X:
Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?
Beliebt auf Reddit:
Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?
Gerade gelandet bei Messenger:
Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.
Gesehen bei Facebook:
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.
Frisch gepostet auf Threads:
Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.
15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.
5 Leute checken gerade 👀
Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.
11 Leute checken gerade 👀
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
17 Leute checken gerade 👀
Die Digitalisierung scheitert voran.
8 Leute checken gerade 👀
Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?
12 Leute checken gerade 👀
Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.
9 Leute checken gerade 👀
Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.
Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.
Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.
Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.
Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.
Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.
Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!
Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.
Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:
Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Gerade gelandet bei TikTok:
Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.
Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.
Beliebt auf YouTube:
„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.
Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.
Beliebt auf Slack:
Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.
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