20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.
Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.
Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:
Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?
Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:
Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.
Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:
Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Slack:
Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.
Gesehen bei Reddit:
Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.
Gerade geteilt über Facebook:
Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.
Soeben entdeckt auf Threads:
Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.
Gerade geteilt über Messenger:
„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.
Jetzt live auf Telegram:
Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.
Gerade geteilt über WeChat:
Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.
Jetzt live auf WeChat:
Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.
Jetzt live auf Threads:
Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.
17 Leute checken gerade 👀
Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.
7 Leute checken gerade 👀
Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.
24 Leute checken gerade 👀
Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.
5 Leute checken gerade 👀
Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.
15 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
18 Leute checken gerade 👀
Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.
8 Leute checken gerade 👀
Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.
Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.
Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
Soeben entdeckt auf X:
Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.
Gesichtet auf WhatsApp:
Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.
Gerade geteilt über Slack:
Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.
Trendet auf Messenger:
Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.
Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.
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