20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.
Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.
Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.
Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:
Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!
Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.
Trendet auf YouTube:
Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.
Gerade geteilt über Instagram:
Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!
Gesehen bei Discord:
Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.
Geht gerade viral auf Reddit:
Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.
9 Leute checken gerade 👀
Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.
Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.
22 Leute checken gerade 👀
Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.
16 Leute checken gerade 👀
Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.
11 Leute checken gerade 👀
Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.
Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.
Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.
3.721
Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.
Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:
Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.
Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:
Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.
Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.
Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:
Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.
Trendet auf Messenger:
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
Gesehen bei X:
Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.
Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.
Gesehen bei Facebook:
Strenge Eltern erziehen gute Lügner.
Kürzlich geteilt auf X:
Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.
Gesichtet auf X:
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
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