20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.
Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:
Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.
Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:
Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.
Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:
Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.
Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.
Gerade geteilt über Slack:
Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.
Frisch gepostet auf Instagram:
Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.
Gesehen bei Threads:
Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.
Jetzt live auf Facebook:
Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!
Gesehen bei Pinterest:
Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.
21 Leute checken gerade 👀
Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.
8 Leute checken gerade 👀
Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.
11 Leute checken gerade 👀
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.
Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?
Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.
5 Leute checken gerade 👀
Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.
Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.
4.180
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.
Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.
Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.
Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
Frisch gepostet auf Reddit:
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.
Geht gerade viral auf WeChat:
Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
Macht Lärm auf Snapchat:
Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.
Gerade geteilt über Facebook:
Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!
Macht Lärm auf Twitch:
Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.
Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.
Macht Lärm auf Telegram:
Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.
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