20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!
Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!
Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.
Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:
Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.482
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Slack:
Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.
Kürzlich geteilt auf X:
Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.
Gesichtet auf Instagram:
Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.
Gesehen bei LinkedIn:
Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.
11 Leute checken gerade 👀
Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.
19 Leute checken gerade 👀
Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?
10 Leute checken gerade 👀
Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.
9 Leute checken gerade 👀
Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.
24 Leute checken gerade 👀
Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?
23 Leute checken gerade 👀
Gutes Essen ist der Sex des Alters.
Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.
Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:
Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.
Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:
Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.
Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.
Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.
Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.
Gesehen bei Messenger:
Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.
Trendet auf Threads:
Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.
Trendet auf WeChat:
Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.
Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.
Gesehen bei Twitch:
Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.
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