20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:
Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.
Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.
Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.
Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Gerade gelandet bei Discord:
Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.
Trendet auf Snapchat:
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Frisch gepostet auf Twitch:
Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?
Macht Lärm auf Threads:
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Gerade gelandet bei Pinterest:
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!
Frisch gepostet auf WeChat:
Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.
Geht gerade viral auf Reddit:
Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.
10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.
6 Leute checken gerade 👀
Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.
11 Leute checken gerade 👀
Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.
19 Leute checken gerade 👀
Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.
Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.
16 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.
13 Leute checken gerade 👀
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
9 Leute checken gerade 👀
Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.
3.608
An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.
Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:
Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.
Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:
Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.
Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?
Gesichtet auf YouTube:
Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.
Gesehen bei Discord:
Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.
Gesichtet auf Threads:
Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.
Gerade gelandet bei Instagram:
Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.
Jetzt live auf Twitch:
Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.
Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.
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