20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.
Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:
Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.
Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.
Gesichtet auf Slack:
Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“
Frisch gepostet auf YouTube:
Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
Trendet auf Threads:
Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.
Trendet auf Slack:
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
Trendet auf WeChat:
Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.
Beliebt auf Pinterest:
Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.
Trendet auf Pinterest:
Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.
23 Leute checken gerade 👀
Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.
10 Leute checken gerade 👀
Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.
Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.
18 Leute checken gerade 👀
Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.
17 Leute checken gerade 👀
Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.
Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann gut Mitmenschen umgehen.
90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.
Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.
Nett kann ich auch, bringt aber nichts.
Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?
Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.
Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:
In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:
Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.
Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.
Jetzt live auf Threads:
Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.
Macht Lärm auf Twitch:
Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.
Macht Lärm auf Threads:
Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.
Trendet auf Telegram:
Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.
Trendet auf Twitch:
Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.
Jetzt live auf Reddit:
Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.
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