20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.
Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:
Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.
Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:
Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.309
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Discord:
Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.
Gerade gelandet bei Threads:
Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
Verbreitet sich schnell über Slack:
Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.
Gerade gelandet bei Reddit:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
Macht Lärm auf Facebook:
Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.
Frisch gepostet auf Facebook:
Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.
Gesichtet auf Messenger:
Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“
Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.
10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?
15 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.
Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.
5 Leute checken gerade 👀
Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.
Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.
18 Leute checken gerade 👀
Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.
25 Leute checken gerade 👀
Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.
23 Leute checken gerade 👀
Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Montag pro Woche ist übertrieben.
Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:
Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.
Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“
Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.
Trendet auf Pinterest:
Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.
Gerade gelandet bei X:
Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.
Trendet auf Threads:
Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.
Gerade geteilt über YouTube:
Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.
Macht Lärm auf Reddit:
Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?
Gesehen bei Twitch:
Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.
Jetzt live auf Facebook:
Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
Macht Lärm auf Discord:
Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.
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