20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:
Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.
Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.
Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!
Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.
Trendet auf Slack:
Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.
Geht gerade viral auf Twitch:
Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.
Geht gerade viral auf Facebook:
An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Lieblingsfarbe ist Geld.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.
13 Leute checken gerade 👀
In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.
7 Leute checken gerade 👀
Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.
5 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?
19 Leute checken gerade 👀
Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.
16 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.
17 Leute checken gerade 👀
Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.
Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.
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Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:
Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.
Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?
Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:
Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:
Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.
Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.
Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.
Frisch gepostet auf Reddit:
Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!
Soeben entdeckt auf X:
Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Gesehen bei WeChat:
Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.
Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?
Jetzt live auf YouTube:
Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.
Geht gerade viral auf Instagram:
Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.
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