20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Fahre, als ob niemand zuschaut.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
551
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Slack:
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
Gesehen bei WhatsApp:
Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?
Gerade gelandet bei Instagram:
Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.
Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.
Gesehen bei Facebook:
Netflix und peinliches Schweigen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.
Trendet auf LinkedIn:
Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.
24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.
45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.
19 Leute checken gerade 👀
Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.
12 Leute checken gerade 👀
Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.
24 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.
17 Leute checken gerade 👀
Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
20 Leute checken gerade 👀
Bin im Wald giftige Pilze suchen.
5 Leute checken gerade 👀
Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.
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Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.
Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.
Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.
Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.
Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.
Furzen, aber mit Augenkontakt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.
Gesehen bei TikTok:
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.
Beliebt auf Discord:
Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.
Gesehen bei Threads:
Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.
Geht gerade viral auf Facebook:
Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!
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