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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.393

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Trendet auf Discord:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Trendet auf Threads:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Trendet auf Pinterest:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Macht Lärm auf WeChat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Gesehen bei Instagram:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

6 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

22 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

20 Leute checken gerade 👀

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

24 Leute checken gerade 👀

Unfollowers, nehmt mich mit!

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Gerade geteilt über YouTube:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

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