20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:
Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.
Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:
Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Meine Lieblingssprache ist Tacheles.
Trendet auf Instagram:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
Frisch gepostet auf YouTube:
Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.
Frisch gepostet auf X:
Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.
Gesichtet auf Facebook:
Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.
Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.
18 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.
Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.
24 Leute checken gerade 👀
Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“
20 Leute checken gerade 👀
Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.
7 Leute checken gerade 👀
Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.
Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.
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Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.
Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.
Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.
Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.
Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.
Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.
Beliebt auf Telegram:
Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.
Jetzt live auf YouTube:
Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.
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