20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.
Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.
Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:
Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Threads:
Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.
Gerade gelandet bei X:
Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.
Macht Lärm auf Facebook:
Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.
Gerade geteilt über X:
Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
Trendet auf Telegram:
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.
Gesehen bei Discord:
Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.
5 Leute checken gerade 👀
Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.
20 Leute checken gerade 👀
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.
Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“
22 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.
9 Leute checken gerade 👀
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
25 Leute checken gerade 👀
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
19 Leute checken gerade 👀
Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.
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Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.
Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.
Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.
E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.
Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.
Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.
Gesichtet auf Telegram:
Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.
Geht gerade viral auf TikTok:
Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein
Soeben entdeckt auf Instagram:
Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.
Gesehen bei Messenger:
Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.
Beliebt auf YouTube:
Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.
Gesehen bei Reddit:
Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.
Trendet auf Pinterest:
Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.
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