20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:
Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.
Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:
Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.
„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.906
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Instagram:
Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“
Trendet auf YouTube:
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?
Beliebt auf Snapchat:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Beliebt auf YouTube:
Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.
Gesehen bei Slack:
Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.
Jetzt live auf Snapchat:
Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.
40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.
20 Leute checken gerade 👀
Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.
Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.
19 Leute checken gerade 👀
Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.
18 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.
21 Leute checken gerade 👀
Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.
9 Leute checken gerade 👀
Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.
25 Leute checken gerade 👀
Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.
Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.
4.167
Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.
SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.
Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:
Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.
Beliebt auf LinkedIn:
Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.
Gesehen bei Facebook:
Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.
Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.
Gesichtet auf WeChat:
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.
Macht Lärm auf TikTok:
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.
Gerade geteilt über Messenger:
Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.
Meist kommt es anders, wenn man denkt.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.
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