20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.
Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.
Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.664
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Instagram:
Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!
Beliebt auf Instagram:
Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.
Trendet auf WeChat:
Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.
Gesehen bei Messenger:
Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.
5 Leute checken gerade 👀
Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.
23 Leute checken gerade 👀
Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.
19 Leute checken gerade 👀
Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.
21 Leute checken gerade 👀
Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.
24 Leute checken gerade 👀
Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.
„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.
3.647
Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:
„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.
Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.
Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.
Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.
Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.
Gesehen bei Pinterest:
Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.
Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.
Gerade gelandet bei WeChat:
Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.
Gerade gelandet bei Telegram:
Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.
Frisch gepostet auf YouTube:
Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!
© 2026
Zurück auf Los! ↑
