20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.
Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:
Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.
Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:
Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.
Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Discord:
Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.
Gesehen bei Facebook:
Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.
Trendet auf YouTube:
Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.
Trendet auf Messenger:
Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“
Frisch gepostet auf Pinterest:
In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.
22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.
11 Leute checken gerade 👀
Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.
12 Leute checken gerade 👀
Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.
5 Leute checken gerade 👀
Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!
Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.
21 Leute checken gerade 👀
Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.
6 Leute checken gerade 👀
In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.
22 Leute checken gerade 👀
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.
23 Leute checken gerade 👀
Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?
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Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:
Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?
Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.
Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.
Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Gerade geteilt über Messenger:
Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Gerade geteilt über Threads:
Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.
Gesichtet auf Slack:
Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.
Gesehen bei Threads:
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.
Gesichtet auf Discord:
Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.
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