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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Beliebt auf X:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Gerade geteilt über TikTok:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Macht Lärm auf X:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ablenkung, einfach, Faulheit, Humor, lauter, machen, Musik, Pflicht, Prokrastination
vor 2 Monaten

alleine, alles, Bäcker, Essen, Essen allein, Freundin, Humor, manchmal, noch, Scherz, Süßigkeiten, teilen
vor 2 Monaten

Bayern, Dialekt, Dich, dort, ein, einziges, Konzentration, Mehrfach-i, Satz, Sprachwitz, Störe ich dich, Wort, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alleinsein, Beziehung, bin, bleiben, Date, Dating, ein, Humor, langsam, leid, mal, Motivation, motiviert, Single, wieder, zack, zu
vor 2 Monaten

12, Dschungelcamp, erfinden, halten, Ja, Jahr, kann, leicht, nicht, Promis, Reality-TV, RTL, Satire, So, TV, Unterhaltung, was, will, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, bin, Humor, Lernen, lieben, müssen, nicht, selbst, Selbstakzeptanz, Selbstliebe, sich, So, Therapeut, Typ, zu
vor 2 Monaten

anrichten, Essen, Faulheit, Gemüse, Glaube, Humor, jemand, Kochen, Liebevoll, mehr, mir, Obst, Schnibbeln, Würde
vor 2 Monaten

Frisur, Haare, Humor, nicht, Selbstironie, sich, So, Spiegel, Verdacht, Volumenshampoo
vor 2 Monaten

aufgespritzte Lippen, Aussehen, automatisch, dümmer, Frauen, Humor, Intellekt, Lippen, Sarkasmus, sehen, unabhängig
vor 2 Monaten

angerufen, Anruf, Arbeit, Büroalltag, etwas, gebeten, gerade, Home, Home Office, Humor, legal, Legalität, machen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

24 Leute checken gerade 👀

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

23 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

21 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

22 Leute checken gerade 👀

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

9 Leute checken gerade 👀

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

6 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.430

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Blinzle, wenn du mich willst!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Gesehen bei X:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Gerade gelandet bei WeChat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Gerade geteilt über X:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.