20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.
Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.
Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:
Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.
Gesichtet auf Facebook:
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
Gerade geteilt über TikTok:
Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.
Gerade geteilt über Slack:
Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Man denkt zu viel und küsst zu wenig.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.
Geht gerade viral auf Telegram:
Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ikarus liebte Hot Wings.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.
17 Leute checken gerade 👀
19 Leute checken gerade 👀
Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.
Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.
13 Leute checken gerade 👀
Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.
Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.
Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich rotweine mich abends in den Schlaf.
15 Leute checken gerade 👀
Das Ende einer Banane heißt Bananus.
20 Leute checken gerade 👀
Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
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Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:
Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.
Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.
Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.
Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.
Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Döner macht schöner!
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.
Macht Lärm auf X:
Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
Trendet auf Facebook:
Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.
Gerade geteilt über YouTube:
Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.
Gerade geteilt über Facebook:
Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.
Gerade gelandet bei X:
Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.
Trendet auf LinkedIn:
Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.
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