20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.
Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:
Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.
Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:
Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.
Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
865
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über TikTok:
In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.
Geht gerade viral auf Telegram:
Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.
Gesehen bei Threads:
Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.
Trendet auf WhatsApp:
Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.
21 Leute checken gerade 👀
Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.
10 Leute checken gerade 👀
Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.
14 Leute checken gerade 👀
Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.
Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.
13 Leute checken gerade 👀
Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.
7 Leute checken gerade 👀
Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.
6 Leute checken gerade 👀
Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.
Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.
731
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.
Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.
Beliebt auf TikTok:
Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.
Gesehen bei Snapchat:
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.
Gesehen bei Telegram:
Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.
Geht gerade viral auf YouTube:
Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.
Macht Lärm auf Reddit:
Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.
Jetzt live auf Telegram:
Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.
Beliebt auf Facebook:
Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.
Trendet auf LinkedIn:
Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
