20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.
Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“
Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:
Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.
In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.585
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Twitch:
Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.
Gerade geteilt über Threads:
„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?
Gerade gelandet bei Telegram:
Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.
Trendet auf TikTok:
Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.
Beliebt auf Facebook:
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.
12 Leute checken gerade 👀
Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!
24 Leute checken gerade 👀
Wie formatiert man eigentlich ein Herz?
Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.
9 Leute checken gerade 👀
„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.
5 Leute checken gerade 👀
Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.
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Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.
„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.
Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.
Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:
Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.
Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.
Geht gerade viral auf YouTube:
Es ist zum verrückt bleiben.
Gesehen bei YouTube:
Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.
Beliebt auf Slack:
Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.
Beliebt auf Snapchat:
Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.
Frisch gepostet auf Facebook:
Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?
Gerade geteilt über TikTok:
Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.
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