20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.
Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.
Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.
Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.733
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Slack:
Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.
Geht gerade viral auf X:
Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.
Trendet auf WeChat:
Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.
Frisch gepostet auf Facebook:
Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.
Trendet auf Messenger:
Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?
Gesichtet auf Snapchat:
Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.
Gerade geteilt über Instagram:
50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.
Gesehen bei Threads:
Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.
Beliebt auf LinkedIn:
Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.
Frisch gepostet auf Instagram:
Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.
Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.
23 Leute checken gerade 👀
Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.
9 Leute checken gerade 👀
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
19 Leute checken gerade 👀
Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.
Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.
10 Leute checken gerade 👀
Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.
16 Leute checken gerade 👀
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.
20 Leute checken gerade 👀
Wie ich verhüte? Mit Dialekt.
Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.
3.979
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.
Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:
Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.
Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.
Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.
Trendet auf LinkedIn:
Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!
Gesehen bei Telegram:
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
Trendet auf Facebook:
Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.
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