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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jetzt live auf Pinterest:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Gesehen bei WeChat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Gesehen bei Snapchat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gesehen bei Reddit:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

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Kommentar:
"Ein Dutt-astischer Moment der Wahrheit! 🤣👖💁‍♀️ #DuttGoals"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

6 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

13 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Trendet auf Instagram:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

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