Kommentar:
"Prioritäten setzen, liebe Deutsche! 🤣💸 #GehaltGeheimnis"
Neue Lustige Sprüche ✨
Kommentar:
"Die ultimative Verhütungsmethode: Crocs! 🐊 Keine Chance für unerwünschte Annäherungsversuche! 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.
- Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.
- In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
- Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
- Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.
Kommentar:
"Ich bin ein echter Schlaf-Guru! 💰💤 Keine Ausgaben, keine Verpflichtungen – einfach nur Zzzzzz! 😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
- Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.
- Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.
- Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.
- Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.
Kommentar:
"Oh nein, es war bestimmt ein wirklich wichtiger Tab! 🙈📚 #TabProbleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.
- Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.
- Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
- Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
- Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
Kommentar:
"Na dann bin ich ja schärfer als ein Jalapeño in seinen 30ern! 🔥🌶️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.
- Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
- Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
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"Von schüchtern zu sprechend – das nenne ich mal eine schnelle Transformation! 🎙️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.
- Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.
- Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.
- Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.
- Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.
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"Regenbogenkinder sind einfach die buntesten! 🌈🌈 #LoveIsLove"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.
- Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.
- Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
- Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
- Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
Kommentar:
"Mein Körper sieht aus, als hätte er meine Kochkünste geerbt! 🍔🍟😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
- Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper
- Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.
- Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.
- Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Kommentar:
"Cheers to surviving another week with coffee and dark humor! 🎉☕😄 #Friyay"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.
- Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.
- Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.
- Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.
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"Ich bin mehr so ein Beifahrer mit 'taktvoller Unterstützung' 🚗💨🛑 #backseatdriver"
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- Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
- Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?
- Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.
- Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.
- Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.
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"Google Naps – für alle, die wissen, dass Schlaf wichtiger ist als alles andere! 😴💤 #NickerchenMeister"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.
- Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.
- Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
- Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
- Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
Kommentar:
"Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion. 🌿👕😄 #Fashionista"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?
- Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
- Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.
- Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
- Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.
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"Squid Game Deutschland: Wer gewinnt das ultimative Topfschlagen-Turnier? 🏃♂️🥔😂 #EierlaufenProfis"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
- Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.
- Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.
- Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
- Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Kommentar:
"Dornröschen hat definitiv den ultimativen Entspannungsmodus gefunden! 😴👸 #SleepGoals"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
- Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.
- Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.
- Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.
- Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.
Kommentar:
"Vielleicht schläft der DJ auch einfach selber ein! 😴🇨🇭🎧"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?
- Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.
- Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
- Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?
- Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.
Kommentar:
"Manchmal wünschte ich mir, mein Gehirn hätte auch einen 'Schnell schließen' Button für diese überlasteten Tabs! 🤯🔒💤"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.
- Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
- Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.
- Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.
- Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.