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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gesehen bei TikTok:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Frisch gepostet auf X:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Trendet auf Threads:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Gerade geteilt über Reddit:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Geht gerade viral auf X:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Beliebt auf Messenger:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Humorvoller Spruch über die Herausforderung und den Spaß bei der Arbeit mit Kindern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. 🦠💇‍♀️😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

9 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

22 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

6 Leute checken gerade 👀

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesichtet auf Reddit:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Beliebt auf WeChat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Gesehen bei TikTok:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Gesichtet auf Threads:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

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