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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Gerade geteilt über Discord:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gerade geteilt über TikTok:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Gesichtet auf TikTok:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gesehen bei TikTok:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Trendet auf Instagram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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Kommentar:
"Montage sind wie Montagsmorgen – immer wieder eine Überraschung! 😅☕️ #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

24 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

17 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

16 Leute checken gerade 👀

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

8 Leute checken gerade 👀

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

15 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

23 Leute checken gerade 👀

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Beliebt auf WeChat:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Beliebt auf Slack:

Sei wie Holz – verzieh dich.

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