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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt frĂźh aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder wĂźnschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im BĂźro wird ernsthaft darĂźber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Bei meinem zweiten „KĂśnnen wir bitte das Thema wechseln?“ spĂźrte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Beliebt auf Snapchat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du nicht verwĂśhnt wirst, dann verwĂśhn dich einfach selbst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

Trendet auf TikTok:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Beliebt auf LinkedIn:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gesichtet auf WhatsApp:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelĂśst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Witziger Spruch Ăźber das entspannt nehmen der Zeit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die Zeit rennt uns nicht davon, wir bleiben einfach stehen und winken ihr hinterher. 🏃‍♂️⏳😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frßhjahrsmßdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

6 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

17 Leute checken gerade 👀

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas lĂśschen, aber es ist nie wirklich weg.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals PasswĂśrter, wenn du besoffen bist“.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

21 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bßgeln.

9 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Wer mich fßr langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den GÜttern fßr eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Trendet auf Reddit:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Gesichtet auf WeChat:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Trendet auf Discord:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Gerade geteilt Ăźber X:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich den Mario-MĂźnzen-Sound hĂśren wĂźrde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, wĂźrde ich vielleicht mehr schaffen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Gesehen bei WhatsApp:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

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