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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle meine PasswÜrter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschßtzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast ganz schĂśn Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhĂśflich zu sein, ich musste das Ăźben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich mÜglich sein, kommentarlos darßber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu frĂźh.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Geht gerade viral auf X:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gesehen bei Threads:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Trendet auf WhatsApp:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Trendet auf X:

Denkt immer dran: FĂźr einen Deoroller braucht ihr keinen FĂźhrerschein!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Witziger Spruch Ăźber das entspannt nehmen der Zeit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die Zeit rennt uns nicht davon, wir bleiben einfach stehen und winken ihr hinterher. 🏃‍♂️⏳😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie Ăźberhaupt das Datum genannt haben.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen kÜnnen froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂźr das Monster. Es soll den MĂźll runterbringen und einkaufen gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

24 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

6 Leute checken gerade 👀

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner RechenkĂźnste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rßcken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beneide SchildkrĂśten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingskaffee ist ßbrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wßrden die Lßgen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FĂźr „vernĂźnftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir mĂźssen ernsthaft das Umwerben wieder einfĂźhren. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wollte ’nen lustigen Spruch Ăźbers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wßnschte, es gäbe Untertitel fßr mich, weil ich viel nuschele.

Macht Lärm auf Slack:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man mĂźde wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jetzt live auf Telegram:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht Ăźber die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwĂźhlt?

Gesehen bei Messenger:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

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