Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

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Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

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Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

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Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

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Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

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Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

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Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

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Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

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Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

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Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

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Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“