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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jetzt live auf Facebook:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt über TikTok:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Trendet auf Discord:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Witziger Spruch über deutsche Bürokratie und Gebühren, humorvolle Kritik mit Ironie.
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Kommentar:
"Willkommen in Deutschland, wo die Papierberge genauso hoch sind wie die Bankgebühren! 📄💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

21 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

7 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

10 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.055

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Soeben entdeckt auf Threads:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jetzt live auf Reddit:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

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