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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Trendet auf Pinterest:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Trendet auf Facebook:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Witziger Spruch über das Erwachsensein und das Schuldgefühl beim Spaßhaben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn das schlechte Gewissen anklopft, einfach die Musik lauter drehen und weiterfeiern! 🎉🎶😜 #ForeverYoung"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

15 Leute checken gerade 👀

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

11 Leute checken gerade 👀

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Gesehen bei Pinterest:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Gesichtet auf Telegram:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Frisch gepostet auf Reddit:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

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