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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Frisch gepostet auf Discord:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Kürzlich geteilt auf X:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Beliebt auf Reddit:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jetzt live auf TikTok:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Macht Lärm auf Instagram:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Witziger Spruch über die Freude am Feuer und das Zusehen beim Verbrennen der Beweise.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es besser, die Beweise einfach dem Feuer zu überlassen 🔥🔥🔥😄"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

15 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

18 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

11 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

23 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

24 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Trendet auf Slack:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Gesichtet auf Discord:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Trendet auf TikTok:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

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