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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Gerade geteilt über Threads:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Gesehen bei WhatsApp:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Trendet auf Telegram:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Soeben entdeckt auf X:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Witziger Spruch über die Freude am Feuer und das Zusehen beim Verbrennen der Beweise.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist es besser, die Beweise einfach dem Feuer zu überlassen 🔥🔥🔥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

17 Leute checken gerade 👀

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

15 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

19 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

14 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

5 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Trendet auf YouTube:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Geht gerade viral auf Threads:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Trendet auf Threads:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Trendet auf Reddit:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

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