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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

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Trendet auf Slack:

Sei wie Holz – verzieh dich.

Gerade gelandet bei Slack:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jetzt live auf Slack:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Manchmal ist es besser, die Beweise einfach dem Feuer zu überlassen 🔥🔥🔥😄"

Beweise, Humor, nichts, offenes Feuer, sitzen, Spaß, verbrennen

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Gerade geteilt über YouTube:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

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Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

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Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

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