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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafĂŒr ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich muss gar nichts, denn ich hab BrĂŒste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich sage voraus, dass der nĂ€chste Weltkrieg kĂŒnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es ĂŒbrigens nicht.“

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Sich fĂŒr andere Menschen stĂ€ndig zu verbiegen ist ĂŒbrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklÀrte, dass ich immer nackt schlafe.

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30. Juli, 2025

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Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste fĂŒr dich will, redet sie ĂŒber mich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate ĂŒben kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Gerade gelandet bei Discord:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy LederhĂŒlle mit drei KartenfĂ€chern automatisch zugeschickt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz HitzegefĂŒhl ab.

Gerade gelandet bei Slack:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen MÀnner gerÀt, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wollte mich ĂŒber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.
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Kommentar:
"Endlich hat das Kind herausgefunden, wo das Besteck wirklich hingeht! 😂🍮 #StolzeEltern"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

WÀre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wÀre schön.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem RettungssanitĂ€ter erklĂ€ren mĂŒssen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fĂ€llt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gÀbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

WĂ€scheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses KĂŒmmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

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Geht gerade viral auf Reddit:

Das Schöne daran, FrĂŒhaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Beliebt auf Messenger:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Warum eine DschungelprĂŒfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Trendet auf Slack:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Gerade gelandet bei Slack:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhĂ€lt es sich ĂŒbrigens mit Durchfall.

Trendet auf WhatsApp:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

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