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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so fĂŒr Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat gecheckt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man frĂŒher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Der grĂ¶ĂŸte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Heute habe ich GemĂŒselasagne gegessen, und ich will nicht darĂŒber reden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lĂ€chelst, ohne Grund.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding ĂŒber mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wĂ€re ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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8. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukĂŒnftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Trendet auf Telegram:

Seitdem ich mich gesund ernÀhre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Gesehen bei LinkedIn:

Der grĂ¶ĂŸte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Gesehen bei Threads:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrĂŒckt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Frisch gepostet auf TikTok:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fĂŒhlt sich falsch an.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und SperrmĂŒll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin beim ausmisten ĂŒber mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.

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Kommentar:
"Endlich hat das Kind herausgefunden, wo das Besteck wirklich hingeht! 😂🍮 #StolzeEltern"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das fĂŒr meine Zukunft? Helft mir!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigen Sie die VerspÀtung, mein Kind hat seine UnabhÀngigkeit ausgerufen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂŒllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

DiÀt-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen stÀndig mit mir flirtet.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

20 Leute checken gerade 👀

Opa hat frĂŒher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das HörgerĂ€t leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, FrĂŒhaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

12 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im KĂŒhlschrank?

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

5 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lĂŒgen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

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Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat kopiert:

„Nichts geht ĂŒber den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Dass Daniel Craig Bond verlÀsst, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Als MÀdchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡š hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten spĂ€ter ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung ĂŒber ungewöhnliche AktivitĂ€ten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WeChat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig ĂŒbertriebener Wut nicht lösen könnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂŒmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Eine Schwangerschaft ist verrĂŒckt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine ZĂ€hne hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Trendet auf Pinterest:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Vom TellerwĂ€scher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Trendet auf LinkedIn:

Du kannst nicht stÀndig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst Àlter und deine Kinder werden schneller.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Macht LĂ€rm auf WhatsApp:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

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