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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

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12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Gesehen bei Instagram:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Trendet auf Threads:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jetzt live auf Reddit:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
"Endlich hat das Kind herausgefunden, wo das Besteck wirklich hingeht! 😂🍴 #StolzeEltern"

Besteck, ein, Eltern, Kind, lösen, Moment, Müll, Rätsel, sehen, Stolz, Verantwortung, vielleicht

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

8 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

19 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

21 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

19 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

13 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

16 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

24 Leute checken gerade 👀

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Gesehen bei Messenger:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gesehen bei Instagram:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Trendet auf YouTube:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Beliebt auf Facebook:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jetzt live auf TikTok:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Gerade geteilt über YouTube:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

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Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

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Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

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