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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fĂŒhlen wie man ist, um dann am nĂ€chsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fĂŒhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und ĂŒber eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gecheckt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich brauche ĂŒbrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfÀltig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts fĂŒr mich, stĂ€ndig schwappt der Kaffee ĂŒber den Rand der Tasse.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

5910 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man mĂŒde wird.

Gesehen bei Telegram:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe nur zwei HÀnde. HÀtte ich drei, wÀre ich beim Zirkus.

Trendet auf WeChat:

Ich bin echt fick und fertig.

Beliebt auf X:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender GlĂŒckspilz.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.

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Kommentar:
"Endlich hat das Kind herausgefunden, wo das Besteck wirklich hingeht! 😂🍮 #StolzeEltern"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je netter man „Schön fĂŒr dich“ sagt, desto fieser klingt es.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fĂ€hig bin.“

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem GefÀngnis bewahren muss.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FrĂŒher hĂ€tte ich mich aufgegeben fĂŒr dich, heute wĂŒrde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere TrÀne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort fĂŒr koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

16 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wĂŒtenderen Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

13 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune fĂŒr morgen frĂŒh rausgelegt.

25 Leute checken gerade 👀

IKEA ist das schwedische Wort fĂŒr „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

13 Leute checken gerade 👀

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

20 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer fĂŒr einen da ist, aber schlechte RatschlĂ€ge gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Jemand aus 🇬đŸ‡Ș hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Da willste dir eben etwas GemĂŒse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MĂ€nner, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden fĂŒr die Flucht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kĂŒmmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FrĂŒher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 MĂ€use.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf X:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, KĂŒrbissuppe und Raclette.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Trendet auf WhatsApp:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so sĂŒĂŸ war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner StrandstĂŒhle.

Gesehen bei Facebook:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wĂ€re dann jetzt bereit fĂŒr reich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ein Mann verfÀhrt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Trendet auf Slack:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom KĂŒhlschrank zur Toilette transportiert.

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