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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gecheckt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich will keine KI, die BĂŒcher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine SteuererklĂ€rung macht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

EisbÀren, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mĂ€hen wĂŒrde, wĂŒrde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich fĂŒr meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag fĂŒr dich selbst.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat gebookmarked:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Montag im BĂŒro. Kaffee ist alle. So wird es auch spĂ€ter im Polizeibericht stehen.

Frisch gepostet auf X:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch ĂŒber den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wĂŒtend wird.

Trendet auf Discord:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung ĂŒberspringt.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, wĂŒrde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂŒche geht und dabei Mama begegnet.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Geht gerade viral auf Threads:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wĂ€lzen, wenn es so nĂŒtzliche Tricks gibt wie das AusrĂ€umen der SpĂŒlmaschine oder das Zusammenlegen der WĂ€sche.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Es ist ein stolzer Moment fĂŒr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen MĂŒll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das RĂ€tsel um das fehlende Besteck.

Witziger Spruch ĂŒber stolze Elternmomente und Alltagschaos.
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Kommentar:
"Endlich hat das Kind herausgefunden, wo das Besteck wirklich hingeht! 😂🍮 #StolzeEltern"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂŒmmsten Entscheidungen habe ich nĂŒchtern getroffen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FrĂŒher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher HosengrĂ¶ĂŸe waren und man empfand es eher als peinlich.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat fĂŒr beendet erklĂ€rt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nÀher an der Rente als an einer Beziehung.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lĂŒgen?“, wenn ich gerade lĂŒge.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

11 Leute checken gerade 👀

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

6 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

11 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafĂŒr, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

8 Leute checken gerade 👀

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

6 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

22 Leute checken gerade 👀

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, wĂŒrde sie nicht mit mir reden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nÀchste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine GÀste und auch keinen Ehemann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurĂŒckbekommen. Gewaschen und gebĂŒgelt.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis fĂŒr Hunde und Leckerlis fĂŒr Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gebookmarked:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann kĂŒss mich.

Jemand aus 🇹🇮 hat kopiert:

Wenn Spinnenweibchen die MÀnnchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das MÀnnchen erklÀrt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Jemand aus 🇹đŸ‡Č hat gespeichert:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel GlĂŒck dabei, das zu beweisen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĂŒssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

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Beliebt auf Telegram:

Eine Schweigeminute fĂŒr das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Der nĂ€chste, der mich nach meinen VorsĂ€tzen fĂŒrs neue Jahr fragt, braucht ĂŒbrigens selbst keine lĂ€ngerfristigen PlĂ€ne mehr zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jetzt live auf WhatsApp:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man fĂŒr den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist beĂ€ngstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fĂŒhl. Oh mein Gott!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag 37 sein, aber ich fĂŒhle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Gerade gelandet bei Discord:

Je Ă€lter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Gesehen bei X:

Der Unterschied zwischen MĂ€nnern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

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