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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

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13. Jan., 2026

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Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Trendet auf Instagram:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Geht gerade viral auf X:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Challenge accepted! 🕵️‍♂️ Wer schafft es, die ToDo-Liste schneller zu minimieren als ich? 🏆💼 #MeetingGoals"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Gesichtet auf Pinterest:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Frisch gepostet auf TikTok:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Gerade geteilt über WeChat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Frisch gepostet auf Slack:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Trendet auf Reddit:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

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Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

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Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

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