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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Beliebt auf Messenger:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Geht gerade viral auf Reddit:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Beliebt auf WhatsApp:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gesichtet auf Snapchat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist zum verrückt bleiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Humorvoller Spruch über Sonntag, Faulheit und Kirche mit frechem Teufel, locker und witzig.
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Kommentar:
"Der Teufel hat auch seine Prioritäten! 😈👍 #SundayFunday"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

25 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

22 Leute checken gerade 👀

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

24 Leute checken gerade 👀

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

8 Leute checken gerade 👀

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Beliebt auf Discord:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Gesichtet auf Messenger:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

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