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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Humorvoller Spruch über Sonntag, Faulheit und Kirche mit frechem Teufel, locker und witzig.
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Kommentar:
"Der Teufel hat auch seine Prioritäten! 😈👍 #SundayFunday"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

23 Leute checken gerade 👀

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

18 Leute checken gerade 👀

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

11 Leute checken gerade 👀

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

24 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

23 Leute checken gerade 👀

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

14 Leute checken gerade 👀

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Frisch gepostet auf Discord:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Trendet auf X:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Trendet auf Threads:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Gesehen bei Slack:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gerade geteilt über Slack:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

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