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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Trendet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Gesehen bei X:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Gerade gelandet bei Reddit:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Beliebt auf Pinterest:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Jetzt live auf Reddit:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Humorvoller Spruch über Mut, Fehler zu machen und den Moment zu ergreifen.
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Kommentar:
"Warum auf den perfekten Zeitpunkt warten, wenn du den Fehler auch sofort machen kannst? 😄🕰️💥"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

10 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

10 Leute checken gerade 👀

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

23 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

18 Leute checken gerade 👀

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

22 Leute checken gerade 👀

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Macht Lärm auf Instagram:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Gesehen bei Reddit:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

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