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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12401 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Trendet auf YouTube:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Trendet auf Slack:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Macht Lärm auf TikTok:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Trendet auf Twitch:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gesehen bei Facebook:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Gerade geteilt über Slack:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

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Kommentar:
"Vielleicht müssen wir den Osterhasen dieses Jahr um Hilfe bitten! 🐰🥚😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

15 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

19 Leute checken gerade 👀

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

6 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

19 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

20 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

8 Leute checken gerade 👀

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

23 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.925

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Gesichtet auf YouTube:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Beliebt auf WhatsApp:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Beliebt auf WeChat:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Beliebt auf Twitch:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Frisch gepostet auf Facebook:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

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