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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Macht Lärm auf Slack:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gerade geteilt über TikTok:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Gesehen bei Snapchat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Gerade geteilt über Twitch:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Frecher, humorvoller Spruch über Forscher, die empfehlen, die Klappe zu halten.
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Kommentar:
"Wissenschaftlich erwiesen: Schweigen ist Gold! 🤐✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

22 Leute checken gerade 👀

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

10 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

22 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

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6 diesen Monat

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Geht gerade viral auf Slack:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Frisch gepostet auf X:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Beliebt auf TikTok:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Trendet auf Instagram:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Beliebt auf X:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

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