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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.229

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Trendet auf TikTok:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

Gerade gelandet bei X:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Jetzt live auf Threads:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Gerade geteilt über Messenger:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Witziger Spruch über Frauen, die Männer nur durch das Schlafzimmerfenster lieben.
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Kommentar:
"Ein Blick sagt mehr als tausend Worte…außer man ist am falschen Ort! 👀🪟😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

7 Leute checken gerade 👀

Uno, Dos, Stress.

12 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

23 Leute checken gerade 👀

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

20 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

5 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Beliebt auf Telegram:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Beliebt auf X:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

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