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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Gerade geteilt über X:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Witziger Spruch über Golfplätze mit hungrigen Alligatoren für mehr Spannung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hätte man auf jeden Fall einen guten Grund, sein Golfspiel zu verbessern! 🐊⛳️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

14 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

20 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

16 Leute checken gerade 👀

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.626

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Gesehen bei Threads:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

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