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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.350

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jetzt live auf Facebook:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Trendet auf Telegram:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Trendet auf Discord:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Trendet auf Snapchat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

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Kommentar:
"Da hätte man auf jeden Fall einen guten Grund, sein Golfspiel zu verbessern! 🐊⛳️"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

12 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

7 Leute checken gerade 👀

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

16 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Gesehen bei Slack:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Trendet auf LinkedIn:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

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