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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gerade gelandet bei Twitch:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Gesichtet auf TikTok:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Gesichtet auf Reddit:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Humorvoller Spruch über vergessene Fitnessabo-Kündigung und faulen Ausreden.
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Kommentar:
"Ein Jahr länger, um die perfekte Ausrede zu finden! 💪🏋️‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

17 Leute checken gerade 👀

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

11 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

15 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

13 Leute checken gerade 👀

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

20 Leute checken gerade 👀

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Trendet auf Telegram:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jetzt live auf X:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf Facebook:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

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