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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Macht Lärm auf X:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Trendet auf Messenger:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Witziger Spruch über finanzielle Schmerzen beim Kontostand-Check.
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Kommentar:
"Ich glaube, da hilft leider keine Medizin… 🤑💸💊"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

18 Leute checken gerade 👀

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

8 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Gerade gelandet bei Slack:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Beliebt auf Instagram:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Gerade geteilt über YouTube:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Soeben entdeckt auf X:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Macht Lärm auf WeChat:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Frisch gepostet auf Threads:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

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