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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Beliebt auf Snapchat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Trendet auf Reddit:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gesehen bei Twitch:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Frecher, humorvoller Spruch über Gelassenheit und Unabhängigkeit.
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Kommentar:
"Mein Lieblingssport: In Ruhe gelassen werden! 🧘‍♂️✌️ #Gelassenheits-Champion"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

14 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

13 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

14 Leute checken gerade 👀

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

7 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

15 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

5 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

8 Leute checken gerade 👀

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Gerade geteilt über Slack:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Gesehen bei Snapchat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jetzt live auf YouTube:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Trendet auf YouTube:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

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