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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.771

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Beliebt auf Discord:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Soeben entdeckt auf X:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Trendet auf Snapchat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Gerade geteilt über YouTube:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Beliebt auf X:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Beliebt auf WeChat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Trendet auf Slack:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Frecher, humorvoller Spruch über Gelassenheit und Unabhängigkeit.
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Kommentar:
"Mein Lieblingssport: In Ruhe gelassen werden! 🧘‍♂️✌️ #Gelassenheits-Champion"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

14 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

13 Leute checken gerade 👀

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

14 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

5 Leute checken gerade 👀

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

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14. März, 2026

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3.631

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Trendet auf Twitch:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jetzt live auf Telegram:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jetzt live auf Threads:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Gerade geteilt über Instagram:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

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