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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Gesehen bei Facebook:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Trendet auf WhatsApp:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

Geht gerade viral auf X:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Witziger Spruch über das Alter und die Neugier beim Stadtbummel.
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Kommentar:
In dem Alter, in dem neue Gebäude schneller aus dem Boden schießen als ich meine Brille finden kann! 🏗️👓😄

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

12 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

19 Leute checken gerade 👀

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

15 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

10 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

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9 diesen Monat

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21.021

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Gerade gelandet bei X:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Trendet auf Facebook:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Gerade geteilt über Facebook:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Trendet auf Pinterest:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

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